miércoles, 26 de octubre de 2011

Dude, Where’s My Country? VII

(Traducción de un extracto del capítulo El mundo de los negocios está loco de atar del libro de Michael Moore ¿Tío, qué han hecho con mi país?)


Puede que el mayor éxito de la Guerra contra el Terror haya sido su habilidad para distraer al país de la Guerra Corporativa que está teniendo lugar en los EE. UU. En los dos años posteriores a los ataques del 11-S, las empresas estadounidenses han arrasado con todo, dejando sin ahorros a millones de estadounidenses medios, saqueando sus pensiones y disminuyendo o extinguiendo sus esperanzas en un futuro cómodo para sus familias. La destrucción de nuestro futuro económico se basa en la codicia de los mujaidines corporativos. Su único objetivo es conseguir el suficiente control sobre nuestras vidas para que, al final, dejemos de jurar lealtad a una bandera o a unas etéreas nociones de libertad o democracia, para hacerlo a los mandatos de Citigroup, Exxon, Nike, General Electric, General Motors, Procter & Gamble y Philip Morris. Ahora son sus ejecutivos los que cortan el bacalao. Tú lo sabes y ellos lo saben, y lo único que falta es que llegue el día en el que se ponga por escrito: la Declaración de los Estados Corporativos de América. «Sostenemos estas verdades como evidentes: que todos los hombres y mujeres y sus hijos menores de edad son creados iguales para servir a la Empresa, para suministrar su trabajo sin rechistar, para aceptar cualquier remuneración sin queja alguna, y para consumir sus productos sin pensar. A cambio, la Empresa se ocupará del bien de todos, asegurará la defensa de la nación, y recibirá la mayor parte de los impuestos pagados por el pueblo…» ¿Ya no suena tan absurdo, verdad? La toma de poder ha tenido lugar delante de nuestras narices. Nos han hecho tragar algún tipo de “droga” extremadamente fuerte para mantenernos callados mientras nos atracaba esta banda descontrolada de ejecutivos.


En este país somos adictos a cuento de la Cenicienta que pasa de mendigo a millonario. La gente del resto de democracias industrializadas está contenta con ganarse la vida con lo suficiente para pagar sus facturas y mantener a sus familias. Pocos tienen el deseo salvaje de hacer fortuna. Son relativamente felices si tienen un trabajo que les permite volver a casa tras siete u ocho horas de trabajo y les otorga las acostumbradas cuatro a ocho semanas de vacaciones pagadas cada año. Y son aún más felices si sus gobiernos les proporcionan asistencia sanitaria, educación gratuita y de calidad y una pensión garantizada para vivir bien en la vejez. Por supuesto, puede que algunos de ellos sueñen con ganar mucho más dinero, pero la mayoría de la gente fuera de los EE. UU. no basa sus vidas en cuentos de hadas. Viven la realidad, donde solo hay unas pocos multimillonarios y tú no vas a ser uno de ellos. Así que hazte a la idea. Por supuesto, los multimillonarios de esos países tienen cuidado de no alterar el equilibrio. Aunque entre ellos hay algunos cabrones avariciosos, tienen establecidos unos límites. En el sector industria, por ejemplo, los ejecutivos británicos ganan 24 veces más que sus trabajadores medios, y esta es la mayor brecha salarial de toda Europa. Los ejecutivos alemanes solo ganan quince veces más que sus empleados, mientras que los ejecutivos suecos ganan trece veces más. Sin embargo aquí, en los EE. UU., el ejecutivo medio gana 411 veces el salario de sus obreros. Y los europeos adinerados pagan impuestos de hasta el 65%.



En los EE. UU., no soportamos meter a nuestros ejecutivos en la cárcel cuando incumplen la ley. Somos felices bajándoles los impuestos mientras vemos subir los nuestros. ¿Por qué? Porque nos hemos tragado su droga, la mentira de que nosotros también, algún día, podríamos ser ricos. Así que no queremos hacer nada que pudiera perjudicarnos cuando llegue el día en el que por fin seamos millonarios. Nos ponen delante la zanahoria yanqui durante toda la vida, y nos creemos que estamos casi a punto de conseguirla. Es así de verosímil porque lo hemos visto hacerse realidad. Una persona que sale de la nada para amasar una fortuna. Hoy en día hay más millonarios que nunca. Este aumento en el número de millonarios ha cumplido una función muy útil para ellos, porque significa que en cada comunidad hay por lo menos una persona pavoneándose como el ejemplo del mendigo que consiguió hacerse rico, transmitiendo el poco sutil mensaje de «¡Ves! ¡Lo he conseguido! ¡Tú también puedes!»


Fue este seductor mito el que llevó a muchos millones de trabajadores a convertirse en inversores en el mercado bursátil en los años noventa. Vieron lo ricos que los ricos se hicieron en los ochenta y pensaron «¡Oye, esto podría pasarme a mí!» Los millonarios hicieron todo lo que pudieron para fomentar esta actitud. En 1980, solo el 20% de los estadounidenses tenían acciones de bolsa. Wall Street era el juego de los ricos y estaba fuera de los límites para el ciudadano medio. Y por una buena razón: el hombre de la calle lo veía tal como era, un juego de azar; y, cuando estás intentando ahorrar todo lo que puedes para mandar a tus hijos a la universidad, los juegos de azar no son un buen lugar para colocar el dinero ganado con el sudor de tu frente. Sin embargo, hacia el final de los ochenta los ricos habían explotado al máximo sus beneficios excedentes y no se les ocurría cómo hacer que el mercado siguiera creciendo. No sé si sería la idea de un genio en una empresa de corretaje o la taimada conspiración de todos los ricachones, pero el juego se convirtió en «¡Oye, vamos a convencer a la clase media de que nos den su dinero para que podamos hacernos todavía más ricos!» De pronto, parecía como si todos mis conocidos se estuvieran subiendo al carro de la bolsa, colocando su dinero en fondos de inversión. Dejaron que sus sindicatos invirtieran en acciones todo el dinero de sus pensiones. Los medios de comunicación publicaban infinidad de historias sobre cómo los trabajadores de a pie iban a poder jubilarse casi como millonarios. Era como una fiebre de la que todos estaban contagiados. Nadie quería quedarse atrás. Los trabajadores cobraban sus sueldos e inmediatamente llamaban a sus corredores de bolsa para que compraran más acciones. ¡Sus corredores de bolsa! Se sentían a las mil maravillas… Después de trabajar como animales toda la semana en un empleo miserable e ingrato, todavía podían sentir que estaban un paso por delante y una cabeza por encima, ¡porque tenían su propio corredor de bolsa personal! ¡Igualito que los ricos! Enseguida, ya no querían ni que les pagaran en dinero. ¡Págame con acciones! ¡Llama a mi corredor de bolsa! Así, cada noche, estudiaban minuciosamente los gráficos de la Bolsa en el periódico mientras uno de esos canales dedicados al mundo de las finanzas las 24 horas del día y los siete días de la semana resonaba al fondo. Compraban programas de ordenador para planificar su estrategia. Había subidas y bajadas, pero sobre todo subidas, muchas subidas, y se les oía decir, «¡Mis acciones han subido un 120%! ¡Mis valores se han triplicado!» Aliviaban el dolor del día a día imaginándose la casa que un día se comprarían para jubilarse o el coche deportivo que podrían comprarse al momento si decidieran vender. ¡No, no vendas! ¡Va a seguir subiendo! ¡Aguanta hasta que llegue el gran botín!


Pero era una farsa. Todo era una artimaña tramada por los poderes fácticos corporativos, que jamás tuvieron intención alguna de admitirte en su grupo. Sólo necesitaban tu dinero para llegar al siguiente nivel, a aquel que les protegiera de la posibilidad de tener que trabajar realmente alguna vez para ganarse la vida. Sabían que el gran auge de los noventa no podía mantenerse, luego necesitaban tu dinero para hinchar artificialmente el valor de sus empresas de tal manera que sus acciones alcanzaran un valor tan astronómico que, cuando llegara el momento de recoger dividendos, ya se habrían enriquecido lo suficiente como para vivir cómodamente el resto de su vida, sin importar lo mal que se pusiera la economía. Y eso es lo que ocurrió. Mientras el primo normal y corriente estaba escuchando a todos esos fantasmas de la CNBC que le decían que comprara aún más acciones, los mega-ricos se escabullían del mercado sigilosamente, liquidando en primer lugar las acciones de su propia empresa. Al mismo tiempo que pasaban al público (y a sus propios y leales empleados) el mensaje de que deberían invertir aún más en la empresa porque los analistas económicos predecían aún mayores crecimientos, los ejecutivos estaban inundando el mercado con sus propias acciones tan rápido como les era posible. En septiembre de 2002, la revista Fortune publicó una asombrosa lista con estos sinvergüenzas corporativos que salieron corriendo como bandidos mientras los precios de las acciones de sus empresas habían caído un 75% o más entre 1999 y 2002. Estos ejecutivos sabían que el declive se avecinaba, así que canjearon sus valores en secreto mientras sus propios empleados y los accionistas menores bien compraban más acciones («¡Mira, cariño, ahora las acciones de General Motors están muy baratas!»), bien se aferraban a sus “valores” en caída libre con la esperanza de que se recuperasen («¡Tiene que recuperarse! ¡Siempre lo ha hecho! ¡Todos dicen que hay que aguntar en el mercado a largo plazo!») En la cúspide de la lista de estos malhechores estaba Qwest Communications. En su mejor momento, las acciones de Qwest se canjeaban a casi 40 dólares. Tres años después, las mismas acciones valían un dólar. Durante ese período, el director de Qwest, Phil Anschutz, así como su antiguo presidente ejecutivo, Joe Nacchio, y el resto de ejecutivos salieron corriendo con 2.260 millones de dólares, simplemente vendiendo todos sus activos antes de que los precios tocaran fondo. Mis jefes supremos aquí en AOL Time Warner se llenaron los bolsillos con 1.790 millones. Bill Joy, Ed Zander y sus amigos en Sun Microsystems 1.030 millones. Charles Schwab se llevó a casa él solito un poco más de 350 millones. La lista sigue y sigue y se extiendo por todos los sectores de la economía.


Con Bush, su hombre, en la Casa Blanca, la economía, zarandeada tanto como era posible, se dio un leñazo. Al principio nos intentaron vender la vieja historia de que “el mercado es cíclico: amigos, no saquéis vuestro dinero aún, que volverá, de la misma manera que siempre ha hecho”. De tal manera que el inversor de a pie se mantuvo, escuchando todos esos malos consejos. Y el mercado siguió bajando, y bajando, y bajando; bajó tanto que llegó un momento en el cual sacar el dinero era una locura. Ahora sí que tiene que haber tocado fondo, así que agárrate fuerte. Y entonces lo que hizo fue bajar más incluso y, antes de que te dieras cuenta, tu dinero había desaparecido del todo. Más de cuatro billones de dólares se perdieron en el mercado bursátil en los EE. UU. Más otro billón de dólares en planes de pensiones y dotaciones universitarias que también desaparecieron. Y todo lo que quedó fue... gente rica. Siguen estando entre nosotros y les va mejor que nunca. Se partían de risa de camino a sus paraísos fiscales pensando en el timo del milenio. Lo habían conseguido, de manera legal en la mayoría de las ocasiones o sin ningún prejucio a la hora de saltarse alguna que otra ley de vez en cuando: son muy pocos los que se encuentran entre rejas mientras escribo esto, y los demás están en sus playas privadas con su arena bien arregladita.


Y yo me pregunto: tras desplumar a la ciudadanía estadounidense y cargarse el “sueño americano” para la mayoría de los trabajadores, ¿qué les parece? En vez de ser ahorcados, destripados y descuartizados al amanecer a las puertas de la ciudad, lo que consiguieron los multimillonarios fue un gran beso en los morros por parte del Congreso en forma de recorte de impuestos, ¿y nadie dice una palabra? ¿Cómo puede ser eso? Porque el estadounidense medio todavía quiere agarrarse a esa creencia de que quizás, solo quizás, a él o a ella (sobre todo a él) pueda tocarle el gordo después de todo. Luego no ataquemos al hombre rico, ¡porque algún día ese hombre rico podría ser yo!


Si no fuera porque se dedican al mundo de los negocios, los presidentes ejecutivos cuyo comportamiento ha despertado investigaciones sobre delitos criminales serían considerados sociópatas, según prestigiosos psicoanalistas. «Analizados como individuos, pueden ser fácilmente percibidos como sociópatas,» dijo Kenneth Eisold, presidente de la Sociedad Internacional para el Estudio Psicoanalítico de las Organizaciones, sobre ejecutivos como Kenneth Lay de Enron y Dennis Kozlowski de Tico, en un discurso a un grupo de psiquiatras. «Pero en el contexto de un grupo que nunca se les cuestiona, su comportamiento inmoral se convierte en la norma: no tienen ningún conflicto interno». Debido a la voluntad de ignorar los aspectos éticos durante el auge económico de los noventa, cuando muchos estadounidenses sacaron provecho del mercado de valores, «tenemos los ejecutivos que nos merecemos,» dijo Eisold.


Escuchad, amigos, tenéis que afrontar la verdad: nunca vais a ser ricos. Las probabilidades de que eso ocurra son aproximadamente de una entre un millón. No sólo es que nunca vayáis a ser ricos, sino que además vais a tener que pasar el resto de vuestras vidas trabajando como negros para pagar la televisión por cable y las clases de inglés y de música de vuestros hijos en el colegio público donde antes eran gratuitas. Y siempre va a ir a peor. Cualquier beneficio social del que disfrutéis ahora va a ir recortándose hasta la nada. Olvidaos de la pensión de jubilación, olvidaos de la seguridad social, olvidaos de la posibilidad de que vuestros hijos os cuiden cuando seais mayores, porque el dinero apenas les llegará para cuidar de sí mismos. Y ni se os pase por la cabeza iros de vacaciones, porque lo más probable es que hayáis perdido vuestros trabajos cuando volváis. Sois prescindibles, no tenéis derechos y, a propósito, “¿qué es un sindicato?” Ya sé que muchos de vosotros no lo veis tan negro. Puede que las cosas se pongan feas, pero creéis que sobreviviréis. Seréis justo esa persona que de alguna manera se las apaña para escapar a la locura. No vais a dar por perdido el sueño de conseguir algún día un pedazo de la tarta. De hecho, algunos de vosotros creéis que algún día puede que toda la tarta sea vuestra. Pues tengo noticias para vosotros: no os van a dejar ni siquiera lamer el plato. El sistema está apañado a favor de unos pocos y vuestro nombre no está en la lista, ni lo ha estado ni lo estará. Está tan bien manipulado que consigue embaucar a muchos que solían ser trabajadores decentes y sensatos para que crean que también funciona para ellos. Coloca la zanahoria tan cerca de sus narices que casi pueden olerla. Y con la promesa de que algún día ellos también podrán comerse la zanahoria, el sistema recluta un ejército de consumidores y contribuyentes que, de buena gana y con pasión, luchan por los derechos de los ricos, ya sea donándoles trillones en exenciones fiscales mientras los demás envían a sus propios hijos a colegios en ruinas, ya sea enviando a esos hijos a morir en guerras para proteger el petróleo del hombre rico. ¡Sí, así es: los trabajadores/consumidores sacrificarán incluso las vidas de sus propios hijos si ello implica mantener a los ricos gordos y felices, porque los ricos les han prometido que algún día podrán sentarse con ellos a la mesa! Pero ese día no llegará nunca y, para cuando el currito haya comprendido todo esto, ya estará en un asilo de ancianos escupiendo un amargo palabrerío sobre autoridad y tomándola con la enfermera que está intentando vaciar su patético orinal. Podría haber habido una manera más humana de pasar sus últimos días, pero el dinero que tenía reservado para ello se fue con todas esas acciones de AOL Time Warner y WorldCom, y el resto lo gastó el gobierno en ese sistema de armamento del espacio sideral que nunca llegó a funcionar.


Para quienes todavía se aferran a la idea de que no todo el mundo empresarial es tan malo, sirvan como muestra un par de ejemplos de lo que han estado tramando últimamente nuestros buenos capitanes de la industria:


Primero: ¿es usted consciente de que su empresa puede haber contratado un seguro de vida a su nombre? Qué bonito por su parte, ¿no? Sí, precioso: durante los últimos veinte años, empresas como Disney, Nestlé, Procter&Gamble, Dow Chemical, JP Morgan Chase y Wal-Mart se han dedicado de manera secreta a contratar seguros de vida a favor de sus empleados de niveles bajo y medio ¡para posteriormente nombrarse a sí mismos (la empresa) como beneficiarios! Así es: cuando usted muera, la empresa (no sus descendientes) es quien cobra. Y si muere en edad de trabajar mucho mejor, ya que la mayoría de seguros de vida tienen establecidos mayores pagos en caso de morir antes de la edad de jubilación. Y si usted vive muchos años, incluso mucho más después de haber dejado la empresa, aún así esta cobrará gracias a su muerte. El dinero no va destinado a ayudar a su apenada familia en esos malos momentos, ni a pagar el funeral y el entierro, sino que es para los ejecutivos de la empresa. Además, independientemente de cuándo estires la pata, la empresa puede pedir préstamos contra la póliza y deducirse los intereses del impuesto de sociedades. Muchas de estas empresas han establecido un sistema para que ese dinero se dedique al pago de primas, coches, casas y viajes al Caribe. Su muerte está destinada a contribuir a la felicidad de su jefe cuando esté en su bañera de hidromasaje en St. Barts. ¿Y cómo llama el mundo empresarial extraoficialmente a esta forma de seguro de vida? Seguro de Palurdos Muertos. Así es. “Palurdos Muertos”. Porque eso es lo que es usted para ellos: un palurdo. Y puede que sea más valioso para ellos muerto que vivo. (También se le hace referencia en ocasiones como “Seguro de Conserjes Muertos”). Cuando leí sobre esto en el Wall Street Journal el año pasado pensé que había cogido por error una de esas versiones de coña de ese periódico. Pero no, iba en serior; y los autores, Ellen Schultz y Theo Francis, contaban varias historias desgarradoras de empleados que murieron y a cuyas familias les habría venido bien el dinero. Escribieron sobre un hombre que murió a la edad de 29 años por complicaciones relacionadas con el SIDA y que no tenía seguro médico. Su familia no recibió ninguna indemnización por su muerte, pero CM Holdings, la empresa matriz de la tienda de discos en la que trabajaba, cobró más de trescientos mil dólares gracias a su muerte. CM Holdings también contrató otra póliza a nombre de una auxiliar administrativa que ganaba 21.000 dólares al año y murió de Esclerosis lateral amiotrófica (Enfermedad de Lou Gehrig). Según relataba el Journal, la empresa rechazó una petición de sus hijos, ya adultos, que habían cuidado de ella durante la enfermedad, para ayudar a comprar una silla de ruedas de cinco mil dólares para poder llevar a su madre a la iglesia. Cuando la mujer murió en 1998, la empresa recibió una indemnización de 180.000 dólares. Algunas de estas empresas, Wal-Mart entre ellas, han abandonado estas prácticas. Algunos estados han promulgado leyes que prohíben las las pólizas de “Palurdos Muertos”, y otros están considerando acciones similares. Asimismo, se han presentado numerosas demandas contra empresas por parte de los descendientes de empleados fallecidos para intentar ser nombrados los beneficiarios de las pólizas. Sin embargo, por el momento las pólizas siguen vigentes en muchas empresas. ¿Es la suya una de ellas? Puede que le interese informarse. Siempre es bueno saber que, tras su muerte, su cadáver podría significar un nuevo deportivo para el presidente.


¿Todavía no se ha convencido de que a los ricos no les importa usted un pepino? Veamos otro ejemplo de lo poco que usted significa para los amos empresariales una vez que han conseguido su voto y su obediencia. El Congreso está estudiando una ley que permitirá que las empresas aporten menos dinero al fondo de pensiones de los trabajadores manuales ya que, según dicen, como consecuencia de las mugrienteas e inseguras condiciones de trabajo que ellos mismos han creado, tampoco van a vivir demasiado de todos modos. Así, las empresas realmente no necesitan darle todo el dinero de su jubilación porque, ¡qué diablos, ya no va a estar por aquí para gastárselo! Usted ya estará muerto porque no instalaron ventilación suficiente, o le hicieron trabajar tanto que tendrá suerte si no está escupiendo sangre antes de cumplir los sesenta. Por lo tanto, ¿qué razón hay para reservar este dinero de la pensión para usted? Lo que hace a esta ley aún más repugnante es que tiene el apoyo de sindicatos como el UAW, desde donde abogan por convertir el dinero de las pensiones en salarios más altos para sus trabajadores.


Estos cabrones que dirigen nuestro país son un hatajo de gilipollas confabuladores, mangantes y engreídos a quienes les vendría bien que les bajáramos los humos, los despidiéramos y los reemplazáramos por un sistema completamente nuevo bajo nuestro control. De eso se supone que trata la democracia: nosotros, el Pueblo, somos los putos amos.


Antes de la quebrar, Enron, radicada en Houston, estaba amasando la mostruosa cantidad de cien mil millones de dólares al año, en su mayor parte por medio de contratos para el comercio de materias primas como petróleo, gas y electricidad en todo el mundo. El cada vez más liberalizado mercado de la energía significaba una mina de oro para la empresa, conocida por sus agresivas tácticas negociadoras. Ken Lay, su presidente, cariñosamente apodado “Kenny Boy” por Bush, nunca se avergozó de mostrar públicamente sus amistades. Enron donó 736.800 dólares a Bush a partir de 1993. Entre 1999 y 2001, Lay recaudó 100.000 dólares para su compinche, además de contribuir personalmente con el Comité Nacional Republicano con 283.000 dólares. Lay también tuvo la gentileza de prestar al candidato Bush su avión durante la campaña presidencial para que pudiera volar con su familia alrededor del país y hablar sobre su plan de “restaurar la dignidad en la Casa Blanca”. Esta amistad era una verdadera puerta giratoria. Después de llegar a la presidencia, Bush invitó a Lay a Washington para llevar a cabo personalmente las entrevistas de las personas que iban a trabajar en su administración, fundamentalmente las de los puestos de alto nivel en el Ministerio de Energía.


Enron fue uno de los mayores escándalos empresariales en la historia de los EE. UU. Y fue perpetrado por uno de los amigos más allegados del “presidente”. Este escándalo debería haber acarreado la impugnación anticipada de Bush y su mudanza de nuestra Casa Blanca.


Cuando las cosas iban bien en Enron, iban realmente bien. Lay y otros peces gordos se embolsaban pagas inmensas y disfrutaban de generosas cuentas de gastos y espléndidos beneficios adicionales. La dolce vita en Enron les ayudaba a permitirse importantes donaciones a políticos de ambos partidos mayoritarios; políticos que se encargaban de garantizar que el clima regulatorio permanecía extremadamente comprensivo con los intereses de Enron. Según el Centro de Políticas Receptivas (CRP), Enron donó cerca de seis millones de dólares a los partidos Republicano y Demócrata a partir de 1989, con un 74% de dicha cantidad yendo a parar a manos republicanas. Esto significó que para cuando el Congreso comenzó a investigar a Enron a comienzos de 2002, 212 de los 248 diputados y senadores que participaron en los comités de investigación habían recibido contribuciones de campaña de Enron o de su deshonesto contable, Arthur Andersen.


Incluso los empleados de menor rango de Enron creyeron estar metidos en un buen negocio: se pusieron cómodos mientras veían cómo sus planes de pensiones, colocados mayormente en acciones de Enron, crecían y crecían. Sin embargo, el espectacular éxito de la empresa fue fugaz… y fraudulento. La mayoría de la rentabilidad de Enron se consiguió a través de la creación de sociedades pantalla y se apoyó en dudosas (y posiblemente delictivas) prácticas contables. No se sabe cuánto se podrá saber algún día de la verdadera historia, ya que se destruyeron documentos importantes antes de que los investigadores pudieran verlos. Para el otoño de 2001, Enron había implosionado. Y mientras el resto del país estaba horrorizado por el 11S, los ejecutivos de Enron estaban ocupados achicando agua, vendiendo acciones y destruyendo documentos. Y el timo fue possible en gran parte gracias a buena disposición de la Administración Bush a dejar que Enron se saliese con la suya.


Cuando finalmente tuvo que comparecer ante la prensa, George W. Bush intentó distanciarse de su viejo amigo y dijo, básicamente, «¿Qué Ken?» Bush explicó que su buen amigo no era realmente un buen amigo, sino simplemente un hombre de negocios de Texas.


Cuando Enron entró oficialmente en bancarrota en diciembre de 2001, ese hecho tuvo un significado diferente para sus altos ejecutivos que para el resto de nosotros. La declaración de bancarrota de la empresa en 2001 muestra cómo 144 altos ejecutivos recibieron un total de 310 millones de dólares de compensación y otros 435 en acciones. Eso es una media de más de dos millones cada uno en compensaciones y otros tres millones en acciones. Y mientras los peces gordos contaban sus millones, miles de trabajadores de Enron perdieron sus trabajos y gran parte de sus ahorros. Enron había establecido tres planes de ahorro para sus empleados y, en el momento de la bancarrota, veinte mil trabajadores los habían suscrito. El 60% de los planes estaban compuestos de acciones de Enron. Cuando su valor se evaporó a unos pocos centavos desde un pico de noventa dólares en agosto de 2000, a estos empleados les quedó poco más que nada. Las pérdidas acarreadas en los planes alcanzaron un total de más de mil millones de dólares. Sin embargo, las grandes pérdidas del colapso de Enron se extendieron más allá de sus empleados a miles de personas que tenían acciones de Enron en planes de pensiones públicos, quienes, según un artículo del New York Times, perdieron por lo menos mil quinientos millones de dólares. No obstante, para 2003 menos de dos docenas de personas habían sido acusadas de delitos relacionados con Enron. Y no se ha presentado ningún cargo contra el expresidente Ken Lay ni contra el director ejecutivo Jeff Skilling.


El único y verdadero valor que tiene tu vida para los ricos es que necesitan tu voto cada vez que llega el día de las elecciones para conseguir que los políticos a los que han financiado tomen posesión de sus cargos. No pueden conseguirlo por sí mismos. Este detestable sistema nuestro que permite que el país sea dirigido por la voluntad del pueblo es un pésimo acuerdo, ya que ellos representan solo un 1% de “el pueblo”. No se pueden conseguir recortes de impuestos para los ricos si estos no tienen votos suficientes para sacarlo adelante. Esta es la razón por la cual verdaderamente odian la democracia: porque los coloca en la clara desventaja de pertenecer a la más minoritaria de las minorías. De este modo, necesitan de algún modo embaucar o comprar al 50% de la gente para conseguir la mayoría que necesitan para manejar el cotarro. Y no es tarea fácil. La parte sencilla es comprar a los políticos, primero con donaciones a sus campañas, después con favores especiales y beneficios adicionales una vez en el poder, y finalmente con un trabajo bien pagado de consultor una vez haya terminado su mandato. Y la mejor manera de garantizar que tu político siempre gana es dar dinero a ambos partidos.


Engañar a la mayoría de los votantes para que voten al candidato del multimillonario es mucho más difícil, pero han demostrado que puede hacerse. Conseguir que los medios de comunicación repitan tus palabras como si fueran la verdad, casi sin hacer ninguna pregunta, es uno de los métodos. Atemorizar a la gente también funciona bien. Y la religión. De este modo, los ricos tienen un ejército de incondicionales conservadores, derechistas y cristianos que actúan como sus soldados de infantería. Es un matrimonio cuando menos curioso, ya que los ricos, por lo general, no son ni conservadores ni progresistas, ni de izquierdas ni de derechas, ni devotos cristianos ni judíos. Su verdadero partido político se llama Avaricia, y su religión es el Capitalismo. Pero están muy contentos de ver cómo millones de blancos pobres e incluso millones de ciudanos de clase media acuden alegremente a las urnas para votar por unos candidatos cuyo único objetivo una vez lleguen al poder es estrujar a esos blancos pobres y ciudadanos de clase media. Tuvo que llegar la bancarrota de Enron para que pudieran despertar miles de sus empleados conservadores, muchos de los cuales eran orgullosos votantes de George W. Bush y el Partido Republicano. ¿Cuántos de ellos crees que votarán por el mejor amigo de Ken Lay en las próximas elecciones? Cuando se enteren de trucos como el del “Seguro de Palurdos Muertos”, o cuando se den cuenta de lo que el ultimo recorte de impuestos les ha reportado en forma de reducción de servicios y subida de impuestos locales, van a cogerse un buen cabreo y a sublevarse.

martes, 18 de octubre de 2011

Leyes absurdas de los EE. UU. y otros lugares



·          Es ilegal en cualquier lugar de los EE. UU. utilizar cualquier tipo de especie en peligro de extinción, con la excepción de insectos, para demostraciones, espectáculos o exposiciones sexuales, públicas o privadas, que representen relaciones sexuales entre distintas especies (parece que el grupo de presión de los “insectófilos” es bastante influyente por allí).
·          Es ilegal enviar un edificio entero por correo[1].



[1] En 1916, un hombre envió un ladrillo de 40.000 toneladas en Utah para evitar los altos precios del transporte de mercancías, por lo que poco después se aprobó una ley que ilegalizaba enviar un edificio entero por correo en cualquier lugar de los EE. UU.






ALABAMA
·          No se pueden vender patatas coloreadas artificialmente.
·          Es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia.
·          Poner sal en la vía del tren puede ser castigado con la pena de muerte.
·          Está prohibido llevar un helado de cono en el bolsillo trasero del pantalón.
·          Es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.
·          No se puede jugar al dominó ni a los solitarios en domingo.
·          Un marido no puede pegar a su mujer con un palo de diámetro mayor que el de su dedo gordo.
·          Si una mujer pierde una partida de billar, es ilegal que salde la cuenta a cambio de sexo.
·          Es ilegal aullar a las mujeres dentro de los límites de las ciudades.
·          Es ilegal circular por la calle en lancha motora.
·          Las palomas tienen prohibido comerse los guijarros de los tejados.
·          El dominó está permitido en las salas de juego de aquellos condados cuya población no sea menor de 56.500 habitantes ni mayor de 59.000.
·          Los pantalones vaqueros están prohibidos en la calle Noble de Aniston.

ALASKA
·          Está prohibido mirar a los alces desde un avión, así como lanzarlos desde un avión o darles bebidas alcohólicas.
·          Aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido.
·          Los alces tienen prohibido andar por las aceras.
·          Los niños tienen prohibido hacer muñecos de nieve más altos que ellos en el terreno de cualquier colegio.

ARIZONA
·          Es ilegal cazar camellos[1].
·          Por cortar un cactus te pueden caer 25 años.
·          Las mulas no pueden dormir en una bañera.
·          Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan.
·          Está prohibido tener más de dos vibradores en casa.
·          No está permitido caminar por el recibidor de un hotel con las espuelas puestas.
·          Las mujeres no pueden llevar pantalones.
·          Es ilegal jugar a las cartas en la calle con un indio.
·          Es ilegal conducir marcha atrás.
·          Es ilegal llevar tirantes.
·          Será multada cualquier pareja que tenga relaciones sexuales en un vehículo con las ruedas pinchadas; si lo realizan en el asiento de atrás será considerado un agravante y la multa será el doble.
·          Todo hombre que entre en la ciudad de Phoenix debe llevar pantalones.
·          Las mujeres tienen prohibido comer cebollas crudas mientras beben leche en el día del Sabbath.
·          Cualquier delito menor cometido llevando una máscara roja será considerado un delito grave.

[1] In 1855, el Congreso aprobó un plan para crear un “Cuerpo Militar en Camello”. El Ejército quería utilizar camellos para cargar provisiones en el proyecto de construir una ruta desde Texas hasta California. El Congreso asignó 30.000 dólares al proyecto y el ejército importó 77 camellos. Sin embargo, la Guerra Civil desbarató el proyecto en 1858. El ejército subastó la mayoría de los camellos, algunos de los cuales se escaparon en el desierto, donde los buscadores de oro y los cazadores los disparaban por considerarlos animales dañinos. Esta ley fue aprobaba para protegerlos.


ARKANSAS
·          El río Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock.
·          Legalmente un hombre puede pegar a su mujer, pero no más de una vez al mes.
·          El sexo oral se considera sodomía.
·          Está prohibida la cría de cocodrilos en bañera.
·          Es ilegal pronunciar mal el nombre del estado de Arkansas.
·          Los profesores que se dejen melena pueden perder el derecho a que les suban el sueldo.
·          El coqueteo entre hombres y mujeres en la calle puede castigarse con treinta días de cárcel (no dice nada del coqueteo entre personas del mismo sexo).
·          Es ilegal matar a cualquier criatura viviente.
·          Queda prohibido conducir un vehículo en un auto-restaurante y abandonar el local sin haber estacionado antes, a menos que no haya plazas de estacionamiento disponibles.



CALIFORNIA
·          Se garantiza por ley la luz solar.
·          Es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde un vehículo móvil, a menos que el objetivo sea una ballena.
·          Ningún vehículo sin conductor puede superar las 60 millas por hora (97 km/h).
·          Un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular.
·          Una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de vaquero en público.
·          Las mujeres tienen prohibido conducir un coche en bata.
·          Está prohibido recoger el confeti usado y volverlo a arrojar.
·          Es ilegal bailar contoneándose.
·          El número máximo de ovejas que pueden arrearse por Hollywood Boulevard es de tres mil.
·          Es ilegal intentar impedir a un niño jugar a saltar sobre los charcos.
·          Es obligatorio el uso de preservativo para cualquiera que tenga relaciones sexuales con Satán.
·          Los animales tienen prohibido aparearse en público en un área de 1.500 pies (450 m) alrededor de una taberna, colegio o lugar de culto.
·          Los baños públicos son ilegales.
·          Legalmente un hombre puede pegar a su mujer con una correa, siempre que tenga menos de dos pulgadas (5 cm) de anchura, a no ser que ella le de permiso para utilizar una más ancha.
·          Es ilegal que una secretaria se quede a solas con su jefe en una habitación.
·          Es ilegal colocar una trampa para ratones sin una licencia de caza.
·          Es ilegal decir palabrotas en un campo de mini-golf.
·          Es ilegal limpiar el coche con ropa interior usada.
·          Es ilegal llorar en el estrado de los testigos del juzgado.
·          No está permitido que ningún perro ande por la calle sin su dueño sujeto con correa (sic).
·          Es ilegal pelar una naranja en la habitación de un hotel, así como comérsela en la bañera.
·          Los patos tienen prohibido graznar después de las diez de la noche.
·          La ley estatal establece que «un hombre borracho tiene tanto derecho a circular por la acera como uno sobrio, puesto que la necesita mucho más.»
·          Va contra la ley leer el periódico del domingo sentado en una mecedora en el porche mientras se está celebrando misa.
·          Antes de las siete de la mañana, es ilegal silbar para encontrar un canario que se ha perdido.
·          La ley estatal establece que «ninguna persona del sexo masculino pronunciará comentario alguno, ni toserá, ni silbará, ni realizará acción alguna para atraer la atención de cualquier mujer que vaya caminando por la acera.»
·          Va contra la ley comer helado de pie en la acera.
·          La ley estatal establece que si un dentista extrae por error la muela que no debía, entonces el paciente tiene derecho a extraer una de las muelas del dentista.
·          Va contra la ley llevar pantalones con bolsillos traseros, ya que “es un buen lugar para esconder licor”.
·          Va contra la ley que un caballo se quede dormido en una bañera, a menos que el jinete esté durmiendo con el caballo.
·          Las mujeres tienen prohibido mascar tabaco sin el permiso de su marido.
·          Por ley, las películas de terror solo pueden emitirse en lunes, martes o miércoles.
·          Es ilegal que cualquier hombre guiñe a cualquier mujer a la que no conoce.
·          Cualquier mujer que asista a un baile debe llevar corsé; un médico inspeccionará a cada mujer al entrar.
·          Va contra la ley bañar a dos bebés al mismo tiempo en la misma bañera.
·          Es ilegal que el cliente de una carnicería pinche un pavo para comprobar si está tierno.
·          Va contra la ley reírse a carcajadas en el cine.
·          Los gallos tienen prohibido cacarear.
·          Es ilegal tomar helado en público con tenedor.
·          Es ilegal llevar una fiambrera por la calle.
·          Es ilegal sacarle la lengua a un perro.
·          Es ilegal nadar en tierra firme.
·          Va contra la ley que un caballo duerma en una panadería.
·          Es ilegal jugar a las cartas con niños o mujeres embarazadas en el bordillo de la acera.
·        Los propietarios o cuidadores de caballos, mulas, ganado, ovejas, cabras o cerdos tienen prohibido andar sueltos (sic).
·          La ley estatal establece que «dos coches que se crucen en direcciones opuestas tendrán la preferencia de paso.»
·          La ordenanza de salud prohíbe besarse en los labios, salvo que ambas personas se hayan limpiado los labios con agua de rosas carbonizada.
·          Los pavos reales tienen preferencia de paso en cualquier calle del municipio de Arcadia.
·          Está prohibido robar nidos de pájaro de un cementerio público.
·          Está prohibido sacudir una alfombra enfrente de casa.


CAROLINA DEL NORTE

·          Va contra la ley desafinar cantando.

·          Está prohibido el uso de elefantes para arar campos de algodón.

·          Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel como matrimonio, están legalmente casados.

·          Cualquier pareja que pernocte en un hotel debe tener una habitación con dos camas que estén separadas al menos un metro. Hacer el amor en el espacio que separa las camas está estrictamente prohibido.

·          Es ilegal tener relaciones sexuales en un cementerio.

·          Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto.

·          Va contra la ley que un conejo vaya corriendo por la calle.

·          Las mujeres deben estar en todo momento cubiertas por al menos 16 yardas (14,6 m) de tela.

·          Es ilegal estornudar en la calle.

·          Irónicamente, en el municipio de Hornytown (que podría traducirse por “ciudad cachonda”) están prohibidos los burdeles.

·          La ley prohíbe comprar o comer helado media hora antes de misa en domingo.

·          Los niños menores de siete años tienen prohibido ir a la universidad.

·          Es ilegal celebrar más de dos partidas de bingo a la semana, y dichas partidas no pueden tener una duración superior a las cinco horas.


CAROLINA DEL SUR

·          Es ilegal mostrar una bandera confederada en el ayuntamiento.

·          Es ilegal “comunicarse con una mujer utilizando mensajes obscenos”.

·          Por ley, si un hombre se promete en matrimonio a una mujer soltera, la boda debe realizarse.

·          No se pueden vender instrumentos musicales en domingo.

·          Debes obtener un permiso para disparar un misil.

·          El sexo oral está prohibido.

·          Cuando te acerques a una intersección sin visibilidad en un vehículo que no sea un caballo, debes parar a 150 metros y disparar un arma de fuego al aire para avisar al tráfico a caballo.

·          Es perfectamente legal pegarle a tu mujer en las escaleras del ayuntamiento en domingo.

·          Cada adulto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo para defenderse de los ataques de los indios.

·          Es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se está intentando suicidar.

·          Ningún caballo puede entrar en el municipio de Fountain Inn a menos que lleve pantalones.

·          Todos los caballos de tiro deben llevar pañales.

·          Es ilegal vender whisky a menos que luzca el sol.


COLORADO

·          Es ilegal prestar la aspiradora al vecino.

·          Es ilegal ser dueño de una mascota; en términos legales, sólo se puede ser “cuidador”.

·          Los gatos sueltos deben llevar luces traseras.

·          Es ilegal aparecer en público con vestimenta impropia de tu propio sexo.

·          Es ilegal besar a una mujer mientras duerme.

·          Es ilegal dejar que el diente de león crezca dentro de los límites de las ciudades.

·          Existe una ley que permite explícitamente arrancar las etiquetas de las almohadas y los colchones.

·          Es ilegal llevar a cabo acrobacias que puedan asustar a los caballos.

·          La ley estatal sobre el agua prohíbe el uso de contenedores de agua o cualquier otro método para almacenar el agua de lluvia para uso personal. Afirma que la lluvia ya ha sido legalmente adjudicada al estado y que los individuos no pueden captar y utilizar un agua sobre la cual no tienen derecho.

·          En Boulder (“canto rodado”) está prohibido hacer rodar los cantos.


CONNECTICUT

·          Es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.

·          Va contra la ley que un hombre escriba cartas de amor a una mujer cuyos padres han prohibido la relación.

·          Será detenido por la policía todo aquel que circule en bicicleta a más de 65 millas por hora (105 km/h)

·          Está prohibido cruzar la calle haciendo el pino.

·          Es ilegal educar a los perros.

·          Es ilegal desechar cuchillas de afeitar usadas.

·          El límite de velocidad para los camiones de bomberos es de 25 millas por hora (40 km/h), incluso si se dirigen a apagar un fuego.

·          Un hombre no puede besar a su esposa en domingo.

·          Es ilegal jugar al Scrabble mientras se espera a que hable un político.

·          Según la ley estatal, para que un pepinillo pueda ser calificado como tal, debe rebotar.

·          Cualquier persona que cometa cualquier acto antinatural o lascivo con otra persona es culpable de un delito menor; es ilegal que las parejas solteras cometan actos lascivos y vivan juntos.


DAKOTA DEL NORTE

·          Está prohibido servir cerveza y galletas saladas al mismo tiempo en cualquier bar o restaurante.

·          Es ilegal tumbarse y quedarse dormido con los zapatos puestos.

·          Puede ser encarcelada cualquier persona que baile llevando un sombrero puesto, o incluso por llevarlo puesto en una función que incluya bailes.


DAKOTA DEL SUR

·          Está prohibido tumbarse o quedarse dormido en una fábrica de queso.

·          Las habitaciones de los hoteles deben tener dos camas, y la distancia mínima entre ellas debe ser de dos pies (61 cm) cuando una pareja vaya a dormir una sola noche, quedando prohibido hacer el amor en el suelo entre las camas.

·          Si hay más de cinco indios en tu propiedad, puedes dispararles.

·          Queda prohibida cualquier película que muestre agentes de policía golpeados, sacudidos o tratados de manera ofensiva.


DELAWARE
·          Es ilegal llevar pantalones que queden ajustados a la altura de la cintura.
·          Es ilegal volar sobre cualquier masa de agua a no ser que se lleven suficientes provisiones de agua y comida.
·          Va contra la ley empeñar una pata de palo.
·          Es ilegal tumbarse en la playa por la noche.
·          Está prohibido cuchichear en la iglesia.
·          Está prohibido ponerse o quitarse el bañador en un baño público.


DISTRITO DE COLUMBIA
·          Los peatones que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño infligido al vehículo.
·          Una ley prohíbe ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle.


FLORIDA
·          Una mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, así como el dueño de la peluquería.
·          Si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de estacionamiento debe ser la misma que si fuese un vehículo.
·          La única posición legal para el coito es la del misionero.
·          Los pedos en lugares públicos están prohibidos después de las 6 de la tarde de los jueves.
·          Es ilegal besar los pechos de tu mujer.
·          La condena por robar caballos es la muerte en la horca.
·          Las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.
·          Es ilegal imitar el sonido de los animales.
·          Es ilegal cantar en un lugar público llevando bañador.
·          Los hombres tienen prohibido aparecer en público con un vestido palabra de honor.
·          Es ilegal tener relaciones sexuales con un puercoespín.
·          Es ilegal ir en monopatín sin licencia.
·          No se puede comer requesón después de las seis de la tarde del domingo.
·          Las carreras de tortugas son ilegales.
·          Las ratas tienen prohibido por ley abandonar los barcos.
·          Va contra la ley soñar con la mujer o con la vaca de otro hombre.
·          Es delito ducharse desnudo.


GEORGIA
·          Va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.
·          Es un delito que una mujer de más de 200 libras (91 kg) en pantalón corto pilote o vaya en avión.
·          Es ilegal decir «Oh, Boy».
·          Los peluqueros no pueden publicitar sus precios.
·          Va contra la ley hacer correr un rumor falso.
·          Es obligatorio para todos los varones de entre 16 y 50 años de edad trabajar en las carreteras públicas.
·          Es ilegal sentarse en el porche en una postura indecente.
·          Es ilegal que un pollo cruce la carretera.
·          Es ilegal cambiar de ropa a un maniquí de un escaparate salvo que se haya bajado la persiana.
·          Las colegialas tienen la obligación de ofrecerse a llevar los libros de sus compañeros si van caminando juntos.


HAWAII
·          Te pueden multar por no poseer un barco.
·          Está prohibido meterse monedas en las orejas.
·          Es ilegal aparecer en público llevando puesto solo el bañador.
·          Es ilegal tener una mangosta sin obtener un permiso.
·          Es ilegal colocarse peniques en las orejas.
·          Los hermanos gemelos no pueden trabajar en la misma empresa.



IDAHO
·          Es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (23 kg)
·          No se puede pescar montado en camello.
·          Llevar armas ocultas está prohibido, a menos que se exhiban públicamente (sic).
·          Los oficiales de policía no tienen permitido acercarse a un coche en el que sospechen que hay alguien dentro haciendo el amor y dar golpecitos en la ventana; ante esta sospecha, deben colocar su coche patrulla detrás, hacer sonar tres veces su bocina y esperar dos minutos antes de salir a investigar.
·          Los peatones y automovilistas tienen prohibido hacer gestos o muecas, fruncir el ceño o poner caras amenazadoras, fulminantes, fúnebres o abatidas, todas las cuales generalmente dan una mala imagen de la reputación de la ciudad.
·          Es ilegal comprar cebollas después del atardecer sin un permiso especial del jefe de policía.
·          Es delito montar en tiovivo en domingo.
ILLINOIS
·          Te pueden arrestar por vagabundeo si no llevas encima, al menos, un billete de un dólar.
·          La ley prohíbe comer en un lugar que esté ardiendo.
·          La ley del municipio de Kirkland prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.
·          Va contra la ley que un monstruo entre en los límites del municipio de Urbana.
·          Según la ley, un coche debe conducirse con el volante.
·          Es ilegal proporcionar cigarros encendidos a perros, gatos u otros animales domesticados o mascotas.
·          Está penado por ley hacer el amor mientras se caza o se pesca en el día de la boda.
·          Una ley estatal establece que las mujeres deben dirigirse a sus colegas solteros con el apelativo de “master” (“amo”), no “mister” (“señor”).
·          Las personas que estén enfermas, mutiladas, lisiadas o deformadas hasta el punto de convertirse en “un objeto antiestético o repugnante” tienen prohibido salir a la calle.
·          Es ilegal pescar en pijama.
·          Es ilegal llevar un caniche francés a la ópera.
·          Según las leyes del estado, es ilegal hablar inglés. La lengua oficialmente reconocida es el “americano”.
·          Las mujeres que pesen más de 200 libras (91 kg) tienen prohibido montar a caballo en pantalón corto.
·          En el municipio de Joliet es ilegal pronunciar mal “Joliet”.
·          Es ilegal comer en un lugar que esté en llamas.
·          Es ilegal canturrear por la calle en domingo.
·          Es ilegal que una mujer se pruebe más de seis vestidos en una sola tienda.
·          La ley permite que el gerente de un teatro eche a cualquiera que tenga “pies odoríferos”.
·          Los alfileres de sombrero están considerados “armas ocultas”.
·          Es ilegal enseñar a las mascotas a fumar puros.

 
INDIANA
·          Está prohibido esnifar pegamento.
·          Los baños están prohibidos entre los meses de octubre y marzo.
·          Las licorerías no pueden vender leche ni refrescos.
·          No está permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta una mesa. Debe ser el camarero el que lo haga. Además, te pueden arrestar por beber de la botella, hay que echar el líquido en un vaso o copa.
·          Llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual de besar a otras personas.
·          El valor de pi es 4 y no 3,1415…
·          Está prohibido ir al cine o al teatro, o subirse al tranvía, en las cuatro horas posteriores a haber comido ajo.
·          Los monos tienen prohibido fumar cigarrillos, bajo multa de 25 dólares.
·          La película “Las mujeres perfectas” está prohibida.
·          Los gatos deben llevar cascabel en viernes 13.
·          Está prohibido ir al cementerio con los aparejos de pescar.
·          Según la ley del estado, una vez que el aliento abandona tu cuerpo deja de ser de tu propiedad.
·          Es ilegal que un peluquero amenace con cortarle las orejas a un jovencito.


IOWA
·          Un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público.
·          Los pianistas mancos deben actuar gratis.
·          Los besos no pueden durar más de cinco minutos.
·          Los caballos tienen prohibido comerse las bocas de incendio.
·          Es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo a motor.
·          Los hombres tienen prohibido dar más de tres tragos de cerveza en la cama después de hacer el amor.
·          Los bomberos deben calentar durante quince minutos antes de ocuparse de un incendio.
·          La ley prohíbe llevar abejas en el sombrero.
·          Es ilegal limpiar la dentadura postiza en una fuente pública.
·          Los hombres tienen prohibido guiñar el ojo a cualquier mujer a la que no conozcan.
·          Todo hotel debe disponer de un cubo de agua y un poste para amarrar a los caballos en la parte delantera del edificio.

 
KANSAS
·          Las leyes de caza del estado prohíben el uso de mulas para cazar patos.
·          La ley obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces traseras.
·          Está prohibido montar en búfalo por la calle.
·          Está prohibido disparar conejos desde una lancha motora.
·          Es ilegal que los restaurantes vendan tarta de cerezas con helado los domingos.
·          El maltrato de la suegra por parte de un marido no puede usarse como motivo de divorcio.
·          Es ilegal llevar una cerbatana oculta.
·          Es ilegal montar en mula por la calle principal del municipio de Lang en agosto, a no ser que el animal lleve un sombrero de paja.
·          Es ilegal lanzar cuchillos a cualquiera que lleve una camisa de rayas.
·          Cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido.
·          Esta prohibido servir vino en tazas de té.

 
KENTUCKY
·          Está prohibido caminar en cualquier calle o autopista vistiendo solo un traje de baño y sin protección policial.
·          Está prohibido el uso de lagartijas en los oficios de la iglesia.
·          Cualquier abeja que entre al estado de Kentucky debe poseer un certificado médico que verifique que está libre de enfermedad.
·          Cada persona debe bañarse al menos una vez al año.
·          Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ninguna autopista de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (41 kg) o más de 200 (91 kg), ni serán aplicadas a yeguas.
·          Es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo (no especifican si con bola de helado o sin ella).
·          Es ilegal volver a casarse cuatro veces con el mismo hombre.
·          La ley prohíbe pedir una cita a una chica en bikini.
·          La ley prohíbe que una mujer se compre un sombrero sin que su marido se lo haya probado primero.
·          Llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual de besar a otras personas.


LOUISIANA
·          No se puede disparar con un láser a un oficial de policía.
·          Te pueden detener por hacer una falsa promesa.
·          Es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua.
·          Morder a alguien con tus propios dientes se castiga como “asalto menor”, mientras que si lo haces con una dentadura postiza se trata de “asalto agravado”.
·          El precio máximo por un corte de pelo a un calvo es de 25 centavos.
·          Los camiones de bomberos deben pararse en todos los semáforos en rojo, y los bomberos tienen prohibido decir palabrotas durante el cumplimiento de sus deberes.
·          Va contra la ley hacer gárgaras en público.
·          Según la ley estatal, es legal crecer tanto como se desee.
·          Es ilegal llevar un disfraz de caimán.
·          Está prohibido cazar lagartos por la noche.
·          Las mujeres tienen prohibido conducir a menos que su marido vaya delante del coche agitando una bandera.


MAINE
·          No se puede salir de un avión en pleno vuelo.
·          Es ilegal que los hombres hagan cosquillas a las mujeres bajo la barbilla con un plumero.
·          La mayor cantidad de dinero que está permitido ganar en el juego es de tres dólares.
·          Es ilegal que un inquilino muerda a su casero.
·          Es ilegal sonarse la nariz en público.
·          Es ilegal caminar por la calle con los cordones de los zapatos desabrochados.
·          Uno puede ser multado por dejar puestos los adornos de Navidad después del 14 de enero.


MARYLAND
·          Es ilegal fregar o limpiar el fregadero, por muy sucio que esté.
·          Cualquier persona que haya jugado a los bolos a partir del año 1833 puede recibir una multa de dos dólares por cada infracción.
·          Es ilegal besarse durante más de un segundo.
·          Es ilegal maltratar a las ostras.
·          Es ilegal poner la canción “Short People” de Randy Newman en la radio.
·          La ley estatal prohíbe que los leones vayan al teatro.


MASSACHUSETTS
·          La ley obliga a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril.
·          Va contra la ley poner tomate en la sopa de pescado.
·          Los asistentes a un velatorio no pueden comer más de tres bocadillos.
·          Está prohibido roncar a menos que todas las ventanas del dormitorio estén cerradas a cal y canto.
·          Las perillas están prohibidas a menos que se pague una tasa especial para obtener la licencia por el privilegio de llevar una en público.
·          Las parejas, incluso las que estén casadas, tienen prohibido dormir desnudos en una habitación alquilada.
·          Está prohibido llevar “pistolas espaciales”.
·          Los duelos con pistolas de agua están prohibidos.
·          Es ilegal bañarse, salvo por prescripción médica, aunque también es ilegal irse a la cama sin haberse dado antes un baño.
·          La Navidad está prohibida por una ley de 1659.
·          Es ilegal vender pañales en domingo.
·          La ley prohíbe refrescarse los pies sacándolos por la ventana.
·          Es ilegal comer cacahuetes en los juzgados.
·          Los taxistas tienen prohibido hacer el amor en el asiento delantero durante su turno de trabajo.
·          Es ilegal besarse delante de una iglesia.
·          Toda muestra pública de afecto está prohibida en domingo.
·          Es legal permitir que el ganado paste en la propiedad pública, salvo en domingo.
·          Quedan prohibidas las competiciones de salto de rana.
·          Los peluqueros tienen prohibido llevar peines sobre las orejas.
·          Las cabras tienen prohibido llevar pantalones.
·          Es ilegal pescar en domingo.


MICHIGAN
·          No se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobación de su marido; el pelo de una mujer pertenece legalmente a su marido.
·          Las personas menores de 12 años deben tener una licencia para tener pistola (gracias a Dios).
·          Es ilegal matar perros usando una cámara de descompresión.
·          La ley dictamina que cualquiera que quiera bañarse en público tiene que pasar la revisión de su traje de baño por un oficial de policía.
·          Las parejas casadas deben vivir juntas bajo pena de prisión.
·          Va contra la ley que una mujer se levante la falda más de seis pulgadas (15 cm) para pasar por encima de un charco.
·          No está permitido decir palabrotas enfrente de mujeres y niños.
·          Es ilegal hacer el amor en un coche a menos que esté aparcado en tu propiedad.
·          Es ilegal comerse a una mujer con los ojos desde un coche en movimiento.
·          El límite de velocidad para las ambulancias es de veinte millas por hora (32 km/h).
·          Según la normativa estatal, los dentistas quedan oficialmente clasificados como “mecánicos”.
·          La ley estatal establece que, si un hombre y una mujer se besan en domingo, quienquiera que sea el culpable recibirá su merecido.
·          Es ilegal dejar un cancán en cualquier calle o acera, bajo multa de cinco dólares.
·          Va contra la ley dar una serenata a la novia de uno.


MINNESOTA
·          No se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza.
·          Es ilegal dormir desnudo.
·          Es ilegal que un hombre tenga relaciones sexuales con un pez vivo (parece ser que no lo es para las mujeres, ni en el caso de peces muertos).
·          Ningún hombre tiene permitido hacer el amor con su mujer si el aliento le huele a ajo, cebolla o sardinas; si su mujer lo solicita, la ley ordena que se lave los dientes.
·          Cualquier mujer que se haga pasar por Santa Claus se enfrenta a una pena de hasta treinta días de cárcel.
·          Aparcar en doble fila está penado con trabajos forzados.
·          Por ley, todo varón residente en el municipio de Brainerd debe llevar barba.
·          Es ilegal burlarse de las mofetas.
·          Es ilegal quedarse de pie cerca de un edificio sin ningún propósito concreto.
·          Todo hombre debe quitarse el sombrero cuando conozca a una vaca.
·          Podrá ser multada toda persona cuyo perro persiga a un gato hasta lo alto de un poste de teléfonos.
·          Es ilegal colgar la ropa interior de hombre y de mujer en el mismo tendedero.
·          No se pueden comer hamburguesas en domingo.


MISSISSIPPI
·          Todavía es legal matar a tu criado.
·          Cualquier aspirante a novio debe probar su hombría antes del matrimonio cazando al menos seis mirlos o sacrificando al menos tres vacas.
·          Está prohibido matar ardillas a tiros en una sala de justicia.
·          Si una persona sale de su domicilio o negocio sin la intención directa de asesinar a alguien, no puede ser juzgada por ningún delito.
·          Es ilegal llevar una caja fuerte rodando por la calle.
·          Es ilegal reírse de los edificios públicos.
·          El robo de ganado está penado con la horca.
·          Está prohibido escupir en la acera.


MISSOURI
·          A los menores no se les permite comprar pistolas de juguete; sin embargo, sí que pueden comprarlas si son de verdad.
·          Los hombres deben obtener un permiso para poder afeitarse.
·          Las mujeres tienen prohibido llevar corsé, puesto que “no se puede negar el privilegio de admirar el escultural cuerpo de una joven al macho estadounidense normal y fogoso”.
·          Las mujeres tienen prohibido llevar sombreros que puedan asustar a personas tímidas, niños o animales.
·          Los bomberos tienen prohibido rescatar a mujeres en camisón; si quiere ser rescatada, una mujer debe estar completamente vestida.
·          La embriaguez es un derecho inalienable.
·          La ley del estado tiene una provisión que permite a cualquier ciudad imponer un impuesto para mantener a una banda, siempre que el solista toque el flautín y todos los miembros sepan comer guisantes con tenedor.
·          Es ilegal llevar un oso suelto por la autopista.
·          Es ilegal beber cerveza de un cubo en el bordillo de la acera.
·          Es ilegal anclar el bote a las vías del tren.
·          Es ilegal hacer que una ardilla se preocupe.
·          Queda prohibida la instalación de bañeras de cuatro patas con dedos que se parezcan a los de un animal.
·          Es ilegal que más de cuatro personas sin parentesco entre sí compartan vivienda.



MONTANA
·          Es ilegal que las mujeres casadas vayan a pescar solas los domingos y, para las solteras, cualquier día de la semana.
·          Está permitido disparar a un grupo de siete o más indios.
·          Están prohibidas las relaciones sexuales entre miembros de distinto sexo en el jardín de una casa después del atardecer si están desnudos.
·          Las mujeres no pueden bailar en la mesa de una taberna a no ser que lleven tres libras y dos onzas (1417 g) de ropa puesta.
·          Emitir películas que muestren crímenes está considerado un delito menor.
·          Es ilegal manejar vehículos con pica-hielos adheridos a las ruedas.
·          Es ilegal que los perros se acerquen a menos de cuatro pies (1,22 m) de una boca de incendios.
·          Está prohibido jugar a la pelota dentro de la ciudad de Excelsior Springs.


NEBRASKA
·          Está prohibida la pesca de ballenas (es una gran idea, teniendo en cuenta que no tienen mar ni lagos).
·          Es ilegal hacer la permanente a una hija menor sin una licencia estatal.
·          Se puede arrestar a cualquier padre cuyo hijo no sea capaz de aguantarse un eructo en misa.
·          Está prohibido estornudar en misa.
·          Todos los hoteles deben disponer de camisones blancos limpios y planchados para entregar a sus clientes; ninguna pareja, aunque estén casados, pueden dormir juntos si están desnudos, y tampoco pueden tener relaciones sexuales a no ser que lleven puestos uno de estos camisones blancos limpios y planchados.
·          Los propietarios de los bares tienen prohibido vender cerveza a menos que al mismo tiempo estén preparando un puchero de sopa.
·          Los peluqueros tienen prohibido comer cebolla entre las siete de la mañana y las siete de la tarde.
·          Los barberos tienen prohibido afeitar el pecho a sus clientes.
·          Es ilegal escupir contra el viento.
·          Es ilegal vender agujeros de rosquilla.


NEVADA
·          Es ilegal “conducir” un camello por la autopista.
·          Es legal colgar a alguien por disparar a tu perro en tu propiedad.
·          Es ilegal que los miembros de la asamblea legislativa lleven a cabo sus actividades oficiales con un disfraz de pene mientras la sesión está constituida.
·          Está prohibido comprar bebidas para más de tres personas además de uno mismo a cualquier hora del día.
·          Los hombres con bigote tienen prohibido besar a las mujeres.
·          Todo viandante de las calles del municipio de Elko debe llevar una máscara.
·          Es ilegal empeñar la dentadura postiza.
·          Es ilegal organizar, dirigir o celebrar cualquier maratón de baile o atlética.


NUEVA JERSEY
·          Está prohibido sorber la sopa.
·          Está prohibido vender repollo los domingos.
·          Si una pareja retozando en el interior de un coche hace sonar la bocina accidentalmente, puede enfrentarse a una pena de cárcel.
·          Es ilegal fruncir el ceño a un agente de policía.
·          Es ilegal vender helado después de las seis de la tarde, a menos que el cliente tenga una receta de su médico.
·          Es ilegal arrojar al suelo un pepinillo en mal estado.
·          Es ilegal detener a una paloma mensajera.
·          Es ilegal ofrecer whisky o cigarrillos a los animales del zoo.
·          Es ilegal escupir en la acera en domingo.


NUEVA YORK
·          Es ilegal tirar pelotas a la cabeza de la gente por diversión.
·          La pena por saltar de lo alto de un edificio de más de diez plantas es la muerte.
·          No se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo.
·          El municipio de Carmel tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego.
·          Es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.
·          Va contra la ley que una persona invidente conduzca un automóvil.
·          Puede imponerse una multa de 25 dólares por coquetear; esta norma prohíbe específicamente que los hombres se giren en la calle y miren a las mujeres “de esa manera”. La segunda infracción de esta norma acarreará que la obligación para el hombre de llevar un par de anteojeras de caballo siempre que salga a dar un paseo.
·          Es necesaria una licencia para colgar la ropa en el tendedero.
·          Las mujeres tienen prohibido llevar ropa ajustada por la calle, pero sí que pueden ir desnudas de cintura para arriba, siempre que no sea con fines lucrativos.
·          Es legal que una mujer monte en metro desnuda de cintura para arriba, puesto que también lo es para un hombre.
·          Es ilegal que un padre llame a su hijo “marica” o “maricón” para poner freno a su “comportamiento afeminado”.
·          Se considera alteración del orden público que un hombre salude a otro por la calle poniéndose el dedo gordo en la nariz al mismo tiempo que extiende y menea el resto de los dedos.
·          Arrestar a un hombre muerto es un delito menor.
·          Es ilegal regar la hierba con aspersor: solo puede hacerse si se sujeta la manguera con la mano.
·          Es ilegal comer en la calle en zonas residenciales.
·          Está prohibido dar un vaso de agua a alguien sin un permiso especial.

 
NUEVO HAMPSHIRE
·          La ley prohíbe dar golpecitos con los pies, mover la cabeza o seguir el ritmo de la música de cualquier forma en una taberna, restaurante o cafetería.
·          Es ilegal vender la ropa que se lleva puesta para saldar una deuda de juego.
·          Está prohibido recoger basura en el Bosque de White Mountain: queda prohibido recoger las playas con un rastrillo, recoger desperdicios o llevarse basura del parque, bajo multa de 150 dólares por “conservar el bosque en buen estado sin permiso”.
·          Es ilegal teñir la margarina de rosa.


NUEVO MÉXICO
·          Las mujeres tienen estrictamente prohibido aparecer en público sin depilarse.
·          Es legal que una pareja tenga relaciones sexuales en un vehículo aparcado durante su descanso para el almuerzo en el trabajo, siempre que este disponga de cortinas para evitar que los extraños miren a escondidas.
·          Las mujeres tienen prohibido montar a caballo por la calle en quimono.
·          El diccionario universitario Merriam-Webster está prohibido.
·          Los funcionarios del estado ordenaron que se eliminaran 400 palabras explícitamente sexuales de Romeo y Julieta.
·          La ley estatal establece que ninguna mujer casada puede comer cebollas en Sabbath a menos que sea “bajo supervisión apropiada”. Esto quiere decir que su marido debe seguirla veinte pasos por detrás llevando un mosquete cargado sobre su hombro izquierdo.
·          Está prohibido escupir en las escaleras del palacio de la ópera.


 OHIO
·          Es ilegal pescar ballenas en domingo (pero el resto de la semana sí, aunque tampoco tengan mar).
·          Está prohibido que más de cinco mujeres vivan solas en una casa.
·          Va contra las leyes del estado emborrachar a un pez.
·          Las mujeres tienen prohibido llevar zapatos de charol en público, debido al riesgo de que algún hombre pueda ver el reflejo de su ropa interior.
·          Es ilegal vender copos de maíz en domingo.
·          Las mujeres tienen prohibido desvestirse delante del retrato de un hombre.
·          Es ilegal quedarse sin gasolina.
·          La novela Catch 22 está prohibida.
·          Es ilegal dejar chicles pegados en lugares públicos.
·          Aunque en los EE. UU. es legal arrojar una serpiente a alguien, en Ohio es ilegal agitar una serpiente enfrente de alguien.
·          Es ilegal cazar ratones sin una licencia de caza.
·          Toda mascota debe llevar luces traseras por las noches.
·          Queda prohibida la instalación y utilización de máquinas tragaperras en las letrinas.
·          Va contra la ley apoyarse en un edificio público, bajo pena de multa.
·          La ley estatal establece que un policía puede morder a un perro para hacer que se calle.
·          Las mujeres tienen prohibido aparecer en público sin afeitar, lo cual incluye las piernas y la cara.


OKLAHOMA
·          Está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona.
·          Es ilegal ir a dormir con botas.
·          Va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.
·          Las mujeres no pueden arreglarse el pelo ellas mismas sin haber obtenido una licencia previa del estado.
·          Los perros deben tener un permiso firmado por el alcalde para congregarse en grupos de tres o más en una propiedad privada.
·          Cualquier persona que ponga “caras feas” a los perros puede ser multada o encarcelada.
·          Las mujeres tienen prohibido tomar parte en juegos de azar mientras estén desnudas, en ropa interior o llevando solo una toalla.
·          Todo equipo de béisbol tiene prohibido golpear la pelota sobre la valla o al exterior del estadio.
·          Es ilegal beber cerveza en paños menores, bajo pena de multa.
·          Es ilegal lavar la ropa en una pila para pájaros.
·          La ley prohíbe colocar a una persona hipnotizada en un escaparate.
·          Es ilegal tener un burro durmiendo en la bañera después de las siete de la tarde.
·          Es obligatorio amarrar los coches en el exterior de los edificios públicos.

 
OREGÓN
·          Es ilegal susurrar cosas sucias al oído de tu pareja durante las relaciones sexuales.
·          No se puede comer helado en domingo.
·          Está prohibido bañarse si no se lleva “indumentaria apropiada”, es decir, aquella que cubre el cuerpo desde el cuello hasta las rodillas.
·          Está prohibido hacer juegos de malabares sin una licencia.
·          La lucha libre de mujeres está prohibida.
·          Los párrocos tienen prohibido comer ajo o cebolla antes de pronunciar un sermón.
·          Es ilegal secar los platos con un trapo: hay que escurrirlos.
·          Es ilegal utilizar maíz en lata como cebo de pesca.
·          Es ilegal aparecer en público con el número 69 impreso en la ropa.
·          Es ilegal proyectar películas o ir a carreras de coches en sábado.
·          Va contra la ley boxear con un canguro.
·          El número máximo de personas que pueden compartir una sola bebida es de dos.


PENSILVANIA
·          Va contra la ley el disparar una pistola, cañón, revólver o cualquier otra arma explosiva en una boda.
·          Es ilegal que más de 16 mujeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostíbulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el número aumenta hasta 120.
·          Los curas no pueden casar a una pareja cuando uno de los dos está borracho (¿y si están borrachos los dos? ¿O los tres?)
·          Está prohibido pescar con tus propias manos o cualquier otra parte del cuerpo, salvo con los dientes.
·          Va contra la ley que un piloto haga cosquillas bajo la barbilla con un plumero a una estudiante de pilotaje para atraer su atención.
·          La ley del Estado prohíbe cantar en la ducha.
·          Esta prohibido meter las galletas saladas en bolsas.
·          La ordenanza de limpieza prohíbe que las amas de casa escondan la suciedad debajo de la alfombra en sus casas.
·          Ningún hombre puede comprar alcohol sin el consentimiento por escrito de su mujer.
·          Cualquier persona que haya participado en un duelo será considerada no apta para el cargo de gobernador.
·          Cualquier automovilista que divise una manada de caballos acercándosele debe apartarse de la carretera, cubrir su coche con una manta o una lona que se camufle con el terreno y dejar que pasen los caballos. Si parecen asustadizos, el motorista debe desmontar su coche pieza por pieza y esconderlo entre los arbustos más cercanos.
·          Las mujeres necesitan un permiso para maquillarse.
·          Es ilegal tener relaciones sexuales con un camionero en una cabina de peaje.
·          Es ilegal sentarse mientras se maneja una manguera.


RHODE ISLAND
·          Es ilegal vender dentífrico y un cepillo de dientes al mismo cliente en domingo, aunque sí que se puede vender dentífrico y enjuague bucal en Sabbath.
·          Es ilegal tirar jugo de pepinillos en un tranvía.
·          Es ilegal fumar en pipa después del atardecer.
·          Es obligatorio “emitir un sonido fuerte” al adelantar a un coche por la izquierda.
·          Es ilegal tirarse de un puente.


TENNESSEE
·          No pueden vivir en la misma casa más de ocho mujeres.
·          Los ateos no pueden tener un cargo público.
·          El robo de caballos todavía se pena con la horca.
·          Ningún padre cristiano puede obligar a sus hijos a recoger basura de la autopista el día de Pascua.
·          Está prohibido conducir dormido.
·          Es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre delante de ella, ya sea corriendo o andando, agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.
·          La ley prohíbe la venta de bocadillos de carne en domingo.
·          Es utilizar pescar con lazo.
·          Las mujeres tienen prohibido llamar a un hombre para pedirle una cita.
·          Es ilegal dar una tarta a un comensal que comparta la mesa de uno, así como llevarse a casa un pedazo de tarta que no se haya podido terminar: toda tarta debe ser terminada en el local.

 
TEXAS
·          Es un delito grave promover el uso de vibradores, o poseer más de seis.
·          Puedes estar legalmente casado presentando públicamente tres veces a otra persona como tu cónyuge.
·          Es ilegal disparar a un búfalo desde el segundo piso de un hotel.
·          Es ilegal ordeñar la vaca de otra persona, así como hacerle pintadas encima.
·          La ley prohíbe poseer unas tenazas.
·          La Enciclopedia Británica está prohibida por contener una fórmula para fabricar cerveza casera.
·          Es ilegal dejar un camello suelto por la calle.
·          El robo de ganado sigue estando penado con la horca.
·          Una ordenanza establece que nadie puede ir descalzo sin haber obtenido previamente un permiso especial de cinco dólares.
·          Es ilegal dar más de tres tragos de cerveza de una vez estando de pie.
·          Es ilegal conducir sin limpiaparabrisas, aunque no lo es conducir sin parabrisas.
·          La ley contra el crimen exige que los delincuentes den a sus víctimas un preaviso de 24 horas, bien verbal o escrito, explicando la naturaleza del delito que van a cometer.
·          Toda iglesia, hotel, local de asambleas, almacén, mercado, banco, estación de tren o taberna deben estar provistos de escupideras de tal índole o en tal cantidad que permitan contener las expectoraciones de manera eficiente.
·          Es ilegal vender queso Limburger en domingo.
·          Es ilegal, para ambos sexos, coquetear o responder al coqueteo por medio de los ojos o las manos.
·          Los niños tienen prohibido llevar cortes de pelo poco comunes.
·          Es legal que una gallina tenga relaciones sexuales con una persona, pero es ilegal que la persona corresponda.
·          Es ilegal holgazanear o merodear en la ciudad de Abilene con el propósito de coquetear.
·          La ley prohíbe vender caimanes de espuma en los desfiles.
·          Es ilegal vender tu propio ojo.



UTAH
·          Es ilegal causar una catástrofe.
·          Es ilegal no beber leche.
·          Es ilegal detonar cualquier arma nuclear. La puedes tener en casa, pero no la puedes hacer explotar.
·          Los pájaros tienen derecho de paso en las autopistas.
·          Las mujeres tienen prohibido tener relaciones sexuales con un hombre en la parte de atrás de una ambulancia si está respondiendo a una llamada de emergencia. Si son descubiertas, serán acusadas de delito menor y su nombre será publicado en el periódico local; sin embargo, los hombres no serán acusados ni verán su nombre publicado en ningún sitio.
·          Debe dejarse correr el aire entre las parejas que estén bailando.
·          Cualquier marido es responsable de cualquier acto criminal cometido por su esposa mientras esté en su presencia.
·          El sexo con animales, salvo si es remunerado, no es considerado sodomía, por lo que es legal.
·          Es ilegal pescar a caballo.

 
VERMONT
·          Las mujeres deben obtener permiso firmado por sus maridos para ponerse dentadura postiza.
·          Es ilegal negar la existencia de Dios.
·          Es obligatorio bañarse por lo menos una vez a la semana, concretamente el sábado por la noche.
·          Es ilegal silbar debajo del agua.
·          Es ilegal desvestirse en público, pero no aparecer desnudo en público (es decir, que basta con desvestirse antes de salir…)



VIRGINIA
·          No se pueden cazar animales los domingos, excepto mapaches, que se pueden cazar hasta las dos de la mañana.
·          Está prohibido el sexo con la luz encendida y en otra posición que no sea la del misionero, así como practicarlo sin estar casado (no dice nada sobre la obligatoriedad de practicarlo con el propio cónyuge o cónyuga).
·          La ley prohíbe tener una bañera en casa; debe estar en el jardín.
·          Las prácticas corruptas o el soborno están prohibidas, salvo en el caso de candidatos políticos.
·          Las gallinas no pueden poner huevos antes de las ocho de la mañana, y deben haber terminado antes de las cuatro de la tarde.
·          Es ilegal lanzar una moneda al aire para decidir quién paga el café en cualquier establecimiento de hostelería.
·          Cualquier hombre que de una palmadita a una mujer en el trasero se enfrenta a una pena de sesenta días de cárcel.
·          Es ilegal echar a la mujer de uno de la cama a patadas.
·          Es ilegal ir a un cementerio con otro propósito que no sea visitar a los difuntos.
·          Es ilegal hacer cosquillas a las mujeres.
·          No está permitido escupir a las gaviotas.


VIRGINIA OCCIDENTAL
·          Es legal que un hombre tenga relaciones sexuales con un animal si este no supera los 20 kilos.
·          Solo los bebés pueden montar en cochecito de niño.
·          El delito de cocinar chucrut o repollo, debido a los olores que provoca, se paga con la pena de prisión.
·          Los niños tienen prohibido ir al colegio si el aliento les huele a cebolla.
·          Ningún miembro del clero puede contar chistes o anécdotas graciosas desde el púlpito durante la misa.
·          Ningún médico ni dentista puede anestesiar a ninguna mujer a menos que esté presente una tercera persona.
·          Es ilegal echarse una cabezadita en el tren.
·          Es ilegal guardarse un cucurucho de helado en el bolsillo los domingos.
·          Es ilegal dejar que los leones anden sueltos por las calles.
·          Es ilegal comer cebollas en el cementerio.
·          Es ilegal burlarse de alguien por no aceptar el reto de batirse en duelo.
·          Es ilegal poseer o mostrar en público cualquier bandera de color rojo o negro.
·          Cualquiera que lleve sombrero dentro de un teatro puede ser multado.
·          Es lícito llevarse a casa cualquier animal atropellado para la cena.



WASHINGTON
·          Es obligatorio para cualquier motorista con intenciones criminales detenerse en los límites de la ciudad y telefonear al jefe de policía para avisar de que va a entrar.
·          Es ilegal pintar la bandera americana a topos.
·          Es ilegal fingir que tus padres son ricos.
·          Es ilegal llevar un arma oculta que mida más de seis pies (183 cm) de largo.
·          Es ilegal montar un caballo feo.
·          Es ilegal poseer una piruleta.
·          Cualquier mujer que se siente en el regazo de un hombre en trenes o autobuses sin colocar un cojín entre ambos se enfrenta a una pena de cárcel de seis meses.
·          Cualquier hombre que desflore a una virgen, independientemente de la edad o el estado civil, se enfrenta a una pena de hasta cinco años de cárcel.
·          Es ilegal comprar un televisor, un colchón o cualquier producto cárnico en domingo.
·          No se puede beber y bailar en el mismo establecimiento.


WISCONSIN
·          Las mujeres no tienen permitido llevar nada de color rojo en público.
·          Es ilegal cortarle el pelo a una mujer.
·          Es ilegal besarse en un tren.
·          Es ilegal que un hombre dispare un arma cuando su pareja femenina esté teniendo un orgasmo.
·          Los elefantes deben ir con correa cuando se les lleve de paseo por la calle.
·          Los perros tienen prohibido ladrar efusivamente, gruñir o hacer cualquier gesto amenazante.
·          Es ilegal jugar a las damas en público.
·          Las mujeres no pueden caminar por la calle por la noche salvo que vayan acompañadas de un hombre.
·          Los gatos tienen prohibido entrar en los cementerios.


WYOMING
·          Una ordenanza prohíbe explícitamente a las parejas tener relaciones sexuales dentro de la cámara congeladora de carne de una tienda.
·          Las mujeres tienen prohibido estar de pie a menos de cinco pies (1,5 m) de la barra mientras estén bebiendo.
·          La ley prohíbe sacar fotos a los conejos en los meses de enero, febrero, marzo y abril.


AUSTRALIA
·          Los niños no pueden comprar cigarrillos, pero sí fumarlos.
·          Es ilegal ir por la calle con ropa de color negro, zapatos de fieltro y betún negro en la cara, ya que son los elementos típicos de los ladrones de viviendas.
·          Están prohibidas la cartomancia y la quiromancia, puesto que son formas de brujería.
·          Ningún módem puede conectarse con el primer tono, bajo multa de 12.000 dólares, además de la invalidación del aparato.


BARÉIN
·          Un médico de sexo masculino puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene prohibido mirarlos directamente durante el examen; solo puede ver su reflejo en un espejo.

 
FRANCIA
·          Está prohibido poner a un cerdo de nombre Napoleón.
·          El 70% de la música emitida en la radio entre las ocho de la mañana y las ocho de la tarde debe ser de compositores franceses.


INDONESIA
·          La masturbación se paga con la pena de decapitación.


REINO UNIDO
·          Los galeses no pueden entrar en la ciudad de Chester antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se haya puesto.
·          Un hombre que se sienta obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.
·          Una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.
·          Es ilegal morirse en el Parlamento británico.
·          Se considera traición pegar un sello postal con la efigie del monarca boca abajo.
·          Las naves de la Armada Real que fondeen en el Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron al guardia de la Torre de Londres.
·          No está permitido hacer ladrar a un perro después de haber recibido la orden de parar por un agente desde la orilla del mar.
·          Todo hombre mayor de catorce años debe realizar dos horas diarias de tiro con arco.
·          En la ciudad de York es legal asesinar a un escocés que se encuentre dentro de las murallas de la ciudad antigua, pero solo si lleva arco y flechas.
·          La cabeza de cualquier ballena muerta que aparezca en las costas británicas pertenece legalmente al rey; por otro lado, la cola pertenece a la reina.
·          Es ilegal dejar el equipaje descuidado, y recogerlo se considera terrorismo.


SINGAPUR
·          Es ilegal mascar chicle.


TAILANDIA
·          Es ilegal salir de casa sin llevar ropa interior.
·          Es obligatorio llevar camisa para conducir un coche.
·          La multa por tirar un chicle al suelo es de 600 dólares, o prisión en caso de no pagarla.
·          Nadie puede pisar ninguna de las monedas nacionales.